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Procédure à suivre pour rejoindre Houilles depuis Bucarest en cas d'éruption du Eyjafjöll :
1- Avec l'aide de votre hôtel, affrétez un minibus avec chauffeur pour 10 personnes. Le paiement des 2500 euros devant s'effectuer en liquide, et les retraits étant plafonnés même si la personne est physiquement présente à la banque et peut justifier de son identité, raclez les fonds de portefeuille jusqu'à obtention de la somme nécessaire. Prévoir de passer une petite heure à la BRD (l'omniprésente Société Générale roumaine). Voyager avec un ami du PDG de la BRD s'avère sans effet : quand l'informatique veut pas, elle veut pas (prévoir un Jérôme Kerviel dans ses bagages avant de partir en voyage).
2- Partez vers 15h00. Le chauffeur ne parlant pas plus le français que l'anglais, avoir un crayon et calepin sur soi, et ne pas hésiter à s'exprimer par gestes pour se faire comprendre.
3- Comme les voyageurs arrivent à court de cash et de vêtements propres, louez la création de l'espace Schengen : il n'y aura pas de douaniers français pour vous reconduire à la frontière lorsque vous arriverez, sales et fauchés, dans votre roulotte roumaine.
4- Quand vous arrivez en Hongrie, vers 1 heure du matin, tournez environ une demi-heure dans les rues désertes jusqu'à trouver un hôtel ouvert. Restez philosophe quand un de vos amis demande à changer de chambre parce qu'il n'a pas de frigo pour mettre au frais ses bouteilles de vin blanc.
5- Profitez bien de vos 6 heures de sommeil, puis rembarquez bagages, femmes, enfants, sans oublier les bouteilles susnommées, pour une nouvelle journée de route. Dans les relais d'autoroute autrichiens, utilisez vos souvenirs d'allemand pour expliquer aux waffen dames pipi qui gardent férocement les lieux que vous n'avez que des leis roumains pour vous acquitter de ce péage sanitaire.
6- Ne désespérez pas quand le minibus tombe en panne à 20h00 à la sortie d'un parking de station-service. Tenez plutôt la lampe-torche pendant que le chauffeur nettoie le carburateur. Comptez une bonne heure et demi pour cette pose inattendue. Notez l'avance de nos voisins autrichiens en matière de station-service, cette dernière offrant, outre essence et restauration, un sex-shop avec "DVD, massages et bien plus encore". Quand le bus redémarre, félicitez le chauffeur qui aura largement mérité son pourboire.
7- Aux abords de Munich, réquisitionnez les dernières chambres libres dans un motel pris d'assaut pour cause de foire à Munich. Formez des couples illégitimes pour caser tout le monde. Appréciez le charme très colonie de vacances des douches et toilettes communes à vos 5 chambres. En option : avant d'aller vous coucher, ouvrez la bouteille de tsuika (eau de vie roumaine), offerte par des amis roumains lors de votre premier jour de voyage ; vous l'avez bien mérité.
8- Dernière journée de route : traversée de l'Allemagne puis de l'Est de la France. En principe, aucun incident ne devrait être à déplorer. Envisagez toutefois une pétition pour que les relais autoroutiers vendent des t-shirts et des chaussettes propres plutôt que des statuettes de chanteurs tyroliens et autres souvenirs tout aussi charmants qu'utiles.
9- Arrivés à Paris à minuit, prenez le métro+RER jusqu'à Houilles, sauf si vous tenez à expliquer le chemin au chauffeur, de nuit et en langage des signes.
10- En prévision de votre prochain voyage, commandez sur Amazon.com une introduction à la volcanologie, et ne voyagez plus qu'avec une agence qui offre un service d'horoscope (cf. photo jointe, prise à Bucarest).
Philippe Heurtel
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